現在，我們家正在悄悄地發生著變化。之前，咆哮聲、’火藥味，充斥著我們家。現在，好好說話，傾聽對方的心聲是我們的共識。而這些改變，都源自《家庭的覺醒》

改變認知——新的覺醒

“這個周末跟我一起去看櫻花，妹妹想看櫻花啦！”

“我不去，我不想看櫻花！”十二歲的兒子抗議說“憑什么要我陪你們去看櫻花，看櫻花我覺得很無聊。”我兒子對我給他安排的周末活動毫無興趣。但我依然想說服他，我跟他講道理，去看櫻花是為了感受大自然，是為了陪妹妹。他依然拒絕。

對于兒子的拒絕，我很生氣，甚至咆哮道：“為什么要拒絕我，我這樣做都是為了你好，我犧牲我的周末休息時光，帶你們感受大自然。你還不配合我，你這樣做真讓我生氣。”

咆哮，憤怒，對抗，這種畫面在家里已經不是第一次了。他10歲以后，我總是陷入自己的情緒狂潮，忘記以一種平和關愛的方式交流，而這種方式正是青春期前期的孩子們所需要的。

當我讀完第一部分《新的覺醒》，我馬上意識到這種咆哮的場面都是“自我”跳出來了，正如書中作者與女兒瑪雅的戰爭一樣，這樣的強迫完全是出于自私和對兒子的控制欲。那個常常在我腦海中響起的帶有控制欲的、苛刻的、憤怒的聲音——并不是真正的我。

覺醒的家庭教育關鍵在于覺察“自我”。當覺察到我們恐懼的原因時，我們就能認清“自我”的暴戾傾向和情緒活動，就可以分辨出真實的自我，這樣才能從真我出發，才能在理解孩子需求的前提下去思考怎樣才是最恰當的。

改變，不是改變孩子，而是改變父母。當我改變之后認知，為孩子創造一個合適的空間來保留他自己的聲音。他的需求被看見，他的內心被發現，他的聲音被聽見，他有價值，他很重要。孩子一下子改變了他的生活狀態。

面對恐懼——了解我們的反應機制

孩子9歲那年，某個周末，當時我家做東，盛邀四家十二口聚餐，當炒菜出鍋時，我呼喊孩子盛飯，呼喊數聲未應，心生怒氣。再大聲呼喚他，他卻回復“怎么啦？”語氣欠佳，我怒氣更甚，兒子近前，我一巴掌拍上了兒子左臉。3年中，孩子委屈的眼神會時常浮現在我眼前。

現在讀到《家庭覺醒》中《了解我們的反應機制》，發現自己當時情緒的觸發點只是孩子的口氣不佳，“自我”意識中，我不喜歡他的語氣，認為他沒有在我的朋友面前表現他積極分擔家務的意識，覺得他說話沒有溫度，本來一個中立的行為被我帶入了太多消極情緒。

這是3年前的我，現在的我應對這些問題不會再用過激行為。

改變，從勇于面對內心恐懼開始。

我們過激的反應背后往往有許多恐懼支配著我們：不被愛的恐懼，怕沖突的恐懼，投入的恐懼，獨立自主的恐懼，對于不幸福的恐懼，覺得自己沒用的恐懼，失去控制權的恐懼，對平凡的恐懼，對短缺的恐懼。我們不是要追求完全沒有恐懼的人生，而是要挺身而出面對一切處境，相信自己有智慧、有能力對付各種處境帶來的恐懼。

現在，孩子會以我毫無防備的方式讓我重新認識自己。因為與孩子相處的每一刻都是全新的。我會重新審視我與孩子之間的關系：他不聽話，我可以學會聆聽；他有拖延癥，我可以學會欣賞靜止時的美；他敢于反抗，我可以學會打破常規思維；他感到害怕，我可以學會相信宇宙的力量。我的正念對育兒尤其有價值，它至少幫助我自己與此刻現實保持一致。

做智慧父母——新的教養技巧

和許多同齡孩子一樣，12歲的兒子對和朋友一起打游戲比和媽媽待在一起更感興趣。當我覺察到這些時，我試圖利用每次睡覺之前的時光與他談話，我希望他能跟我聊一聊他的開心和不開心的事情，他卻不置可否，說每一天都差不多，沒什么好聊的。我感覺他在疏遠我，我希望我們之間能非常親密，可以告訴對方所有的事。那時，我覺得我跟兒子在漸行漸遠。

當我讀到《新的教養技巧》，我意識到我找孩子說話只是為了滿足我自己的需要，而不是真心想和孩子溝通，我需要檢驗我是想控制還是想溝通。

12歲的孩子需要的是我們的聆聽和感受，我應該創造空間讓他自愿來找我們。我需要停止“八卦、打聽、質問、評判、講理論、假設、總結、批評、審判、責罵”等，反過來，大部分時間我們應該不再執迷于口頭上的交流，雙手的輕觸或眼神的交流都會更有力量。如果孩子愿意表達，我們需要認真傾聽他們說出來的話和沒說出來的話。

改變，從交流方式開始，我不再執著于口頭交流，我會在他放學回家時先抱一抱他。

現在，當他不愿意爬山采蕨菜時，當他不愿意跟我出去看櫻花時，我都會接納孩子的想法，摒棄讓孩子按我的希望去做的念頭。尊重孩子的愿望，其實是解決沖突，創造解決方法的關鍵。

把我所有期許都拋棄掉，努力做到對孩子懷著真正的同理心，才能傾聽孩子沒有表達出來的愿望；只有和孩子進行合作性的談判，才能真誠地尋找雙方都行得通的道路；只有通過自由討論，才能集思廣益找到富有創意的解決方法；只有通過實現雙贏，才能構建新型親密關系。

不變，維持固定型思維，甚至深陷泥沼而不自覺，孩子與父母漸行漸遠，是一氣象。變，或經歷陣痛，或迎來驚喜，或思想蛻變，從此家庭和睦，關系親密，亦是另一氣象。